Прикольно) 

На любителя )

Предсмертные фразы героеф (кто что говорит перед смертью):

Сильвер Рэйнджера: хммм…красный?плевать, если чё убегу.
Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать.
Профета: афк за чаем.
Спеллсингера: ой, сон не прошел…
Спеллхоулера: ой, Спеллсингер…
Блэйддэнсера/Свордсингера: ПвП?
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух…
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел “чух, чух, чух…”
Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансера:ребят, возмите в пати?
Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишоп: я танкую, а вы хеляйте
Трэжер Хантера: только бы добежать…
Антараса: Ребят, потеряли что?
Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен Оракла/Элвен Оракла: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджера: Блин где пантера?!?!
Оверлорда : (на осаде) Это не мой алли !
Варкраера: На меня сайленс не пройдет.
Хавка: Да я его дагером добью
Сильвер Рэйнджера: Тюрант? Конечно не догонет.
Спеллсингера: МП как раз на одного моба.
Блэйддэнсера: Я танцем переагрю его.
Гладиатора: Lion heart рулит.
Некромансера: Так, сначала Anchor, потом…
Бишопа: Я еще не флагуюсь когда хиляю?
Трэжер Хантера: Хочу новый скил Silent move проверить.
Шиллен Оракла/Элвен Оракла: Я, короче, буду рут кидать, а ты…
Дарк Авэнджера: Бишоп афк?
Абисс Валкера: только бы не стан, только бы не стан
Варсмита: ой нескрафтился А сет твой

Поход на рб... -)

лидер: кто танкует ?
ш.элдер: хз, по моему я, ДА спит, меня атачат.
лидер: ДА, ты что уснул?
ДА: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
глад: я танкую, хил меня!!!... бля! рес меня!
ш.элдер: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю
лидер: ну фсе мля, респ.
ТХ: хорошо что я притворился
хантер: гы, я тоже
бишоп: хы, а меня батлхел спас
лидер: какого хрена ты батлхел на себе юзал,а не на гладе?
бишоп: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: ппц, ну и рейд
ДА: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
бишоп: элдер, сделай маны блин
ш.элдер: сори 2 мин афк
лидер: ппц...
глад: хантер вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел...
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят.
ДА агри
ДА: ок, ща.
ДА: упс, зацепил
лидер: бляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? респ нах
ДА: ну э... так получилось
ш.элдер: рес плиз. а шо тут было?
лидер: кнайт наш бля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
бишоп: элдер бля дай маны
лидер: баф и го дальше
глад: сори, реал, 2 мин афк
лидер: бля...
хантер: фух блин, поел, ну че тут?
лидер: бля го дальше, глад догонит
лидер: элдер правого в рут, рога левого агри, бишоп того крайнего слип. го!
бишоп: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: бля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! элдер,повесь шакль на моба. все погнали.
лидер: ппц... респ... не ну я все понимаю, но бля какого хрена было этого сраного моба с шаклем агрить, слипить, а после еще и рутить?
глад: рес плиз, а че тут было?
лидер: да вот бля, тренеровались шакль вешать
глад: ну и как, получилось?
лидер: бля глад, выпей йаду
бишоп: сори, я отлить, 2 мин афк
ш.элдер: зря ты это сказал...
лидер: бля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из клан и свалю в ВОВ играть
лидер: баф и го дальше.
Хантер - спойлхантер: народ, у кого есть мясо? у меня дракон голодный
лидер: мля хант, убери дракона !!!! ппц, респ..
лидер: скажи мне, какого хрена твой дракон побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: бля еще раз так получится, отправлю на месяц респ Орфены караулить.
бишоп: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный дракон на прогулку ходил.
бишоп: бля хант, ну спасииибо. я уже полуровня потерял, качать ты меня будешь?
ДА: бишоп, выпей йаду, я уж про себя молчу, два дня кача в сраку...
бишоп: не хер сотню мобов цеплять
ДА: а танковать кто будет? глад?
глад: а че сразу глад? и ваще я нормально танковать могу
ТХ: глад не смеши, из за тебя чуть не помер
ш.элдер: ну ТХ ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока открытие дверей с сундуками. лучше бы спелхаулера взяли
бишоп: эледр, выпей йаду. ТХ решают, нехилые криты наносят да и притвориться могут, если что..
хантер: мля да я между прочим застанить могу
глад: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: бля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.

А давайте напишем розыгрышы все подряд телефонные и т.п. Которые на 1-е апреля сделали и хотели сделать а?
КАК ВАМ ИДЕЙКА?

10 советов детям

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

Прикольные объявления

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

***

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

***

Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).

***

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.

***

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

***

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.

***

В лифте: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта."

***

В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.

***

В милиции: "Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка!"

***

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

***

В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе.

***

В общежитии: "Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым."

***

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.

***

В публичном доме: половой акт - 100$, наблюдение за половым актом - 50$, наблюдение за наблюдающим половой акт - 10$.

***

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

***

В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение.

***

В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.

***

В связи с деноминацией всем web-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля.

***

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.

***

В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.

Рабочее место прикольное

Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга».ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
«Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!». Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего «Растишку». Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. «Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать», - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего» - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как… И я тоже» - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия». Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: «Это было незабываемо!» и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном». Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза». Спросил меня, не хочу ли я поиграть в «партизанов». Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку «Сатана наш рулевой!». Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи - «Нашел!», - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…